пятница, 20 мая 2016 г.

Самоанализ или между нами девочками

Кто читает меня в инстаграме, знают, что у нас с мужем сломались сразу два ноута, поэтому я не писала. Что это? злой рок или совпадение? я не вникаю - некогда.)) Жалко, конечно, что пропали все фотографии за два года, но как хорошо, что я веду блоги и иг, хоть здесь кое-какие фотки остались. Простите, что не отвечала и часто не отвечаю на комментарии - не хватает возможности и сил. Но я все читаю и всегда благодарю, для меня очень важна обратная связь.

Много чего хотелось написать, но без фоток уже и позабыла все, что происходило за эти недели. Вообще, каждый день насыщен событиями, но обо всем не напишешь. А еще иногда так хочется обсудить разные темы, но честно говоря, я не решаюсь, боюсь, что неправильно воспримут, не поймут. "Счастье - это когда тебя понимают (с)". Сегодняшний пост один из таких. Я прошу не воспринимать его как то, что у меня депрессняк - мне некогда депрессировать, как желание, чтобы меня пожалели или поддержали - у меня все нормально, не учить и не давать советы! Просто хочется поболтать между нами девочками и услышать ваше мнение, ваш опыт, ну  или просто поболтать о нашем, родном, женском счастье, так скажем мысли вслух сидящей дома женщины.

Я провела самоанализ, и что я обнаружила - я совершенно никчемная личность (без преувеличения). Рассмотрим: 

1. как жена - я так себе. Пытаюсь, учусь быть хорошей, смиренной женой, воспитывать в себе женственность и мужу угождать, иногда мне даже кажется, что у меня чуточку получается (греха-то немало))), но тут ба-бах, и я снова в яме: срыв какой-нибудь, усталость, кто-то расстроил, сказал что-то обидное, и я уже во всех тяжких - на мужа ропщу, жалуюсь, ругаюсь...и тд и тп

2. как мама -тоже самое. Хочу, стремлюсь быть хорошей, любящей, но часто мне кажется, что я просто разрываюсь одна между ними. Я ломаюсь. Они все тянут меня в разные стороны, им всем нужна я целиком и полностью. Я не успеваю за ними следить, они у меня неидеально одеты, неправильно и невовремя накормлены, у меня нет времени и сил - на развивашки и занимашки, часто я их не слышу и слышать не хочу их "ужасно интересные" нескончаемые истории. Они у меня недостаточно воспитаны и недостаточно обучены, хотя могли бы быть идеальными детьми, будь у них больше моего внимания. И я уже замечаю за собой, что мои чувства притуплены, я заторможена и мне уже даже не стыдно. Нет, не потому что я отупела сидя дома, а потому что я понимаю что выше головы не прыгну. Да меня судят, те кто не был в моей шкуре, я это вижу и чувствую. ну к примеру, гуляем на улице со всеми и кто-то из детей плохо себя ведет. будь у меня он один, так справиться было бы куда проще. А тут и ни накажешь толком, ни поговоришь, ни домой не отведешь в наказание... ты связана по рукам и ногам, ты вышла на улицу не налегке, а навьюченная всем, чем можно и вес всего этого, больше тебя самой. Сложно когда много детей быть последовательной в воспитании. Ситуация в доме меняется каждые пять минут и иногда не знаешь,как мудро наказать одного, чтобы другие при этом не страдали тоже. Ой, да всех этих прелестей не опишешь на самом деле. 

3. Как блоггер - никчемная. ну кой от меня толк!? Я смотрю на успешных блоггеров, от них польза! Один разбирается в брендах и может посоветовать, другой - в отношениях, третий - в воспитании, четвертый - крутой фитнес-тренер, пятый готовит супер блюда, шестой - с детьми развивашки всякие мастерит, седьмой - мастер-классы дает по вязанию.... ну то есть от каждого толк есть. Я же что? Вообще, ни о чем! там чуточку, здесь - чуточку. Память вообще после каждых родов на нет уходит, даже посоветовать не могу. Убираюсь обычными тряпками и дешевыми средствами. Отстала от жизни по полной. Мне все-равно какой фирмы обувь носят мои дети, лишь бы размер подошел. Мне все-равно, кто производитель одежды. Мне некогда следить за скидками и новинками. Я не люблю умничать и вообще после  рождения каждого последующего ребенка я ощущаю себя все более ...эээ, как правильно выразиться -то?! Если с рождением первого мне казалось, что я все знаю, то сейчас мне кажется - ничего! Дети постоянно где-то позорят меня своими выходками и мне нечем гордиться.

4. Как рукодельница - всегда в хвосте. Пока одну бусину обвязала, конкуренты уже ушли далеко вперед. А что поделать?! жизнь кипит.

5. Как повар- даже и говорить не хочу. Не умею готовить на высоте, так что пальчики  оближешь.. Все, что я готовлю банально просто, быстро и примитивно. Часто получается так себе. Часто не успеваю. Все всегда на бегу, под фон детского крика, с перерывам на успокоение малышей и разнимание драк. Пока отвлекся, тебе в чашу подольют или подсыпят чего-нибудь... Реально обезьянья жизнь вырисовывается.)))

6.Как хозяйка - на троечку. Все кругом залапано, замызгано. Вот сегодня ровно три часа я убиралась. Но в эту уборку вошло лишь развешивание и раскладывание вещей, мытье посуды, и полов. Пыль я не протирала даже! А она везде! В шкафах вечный бардак, окна грязные, кухня вся в жире. Я до этого просто не успеваю доходить. Даже пришла идея раз в сезон нанимать помощницу, чтобы приходила отмывала мне кухню, окна и вытирала во всех уголках пыль.А что 4 раза в год пока малыши не подрастут хоть до двух лет Феде- немного, но помощь ведь какая! И овцы целы и волки сыты. Осталось еще где-то такую найти. У кого был такой опыт делитесь!
И ведь это еще при всем том, что я минималистка и в квартире у нас нет ни лишних вещей, ни лишней мебели, я не храню ничего, что мне не служит, совершенно безжалостна к вещам. Это притом, что я не глажу вещи, не стираю руками! Я просто не представляю как справиться, если все это делать на отлично! При всем том, что я далеко не перфекционист, не педант, умею на многое забивать и закрывать глаза и выставлять приоритеты.

Я понимаю, что это временно, не надо банальных фраз типа все пройдет. Это само собой. сегодня так, завтра иначе. 
Иногда я думаю, почему жизнь матери так устроена: без выходных, без отдыха, без передышки, без признания, зарплаты и всегда в нервном напряжении за своих чад. Дети в малышковом возрасте такие милые, такие настоящие и тискательные, но любят поорать, ночами не спят, посидеть спокойно не дают и хочется,чтоб скорее они подросли. Ты палец готова отдать, чтобы только проспать всю ночь и чаю попить, чтоб никто не сдернул. Но кому нафиг нужен твой палец?)) Они конечно быстро вырастают, если на смену другие не появляются, то жить проще становится. но тут появляются другие проблемы. Как вчера сказала мне одна мама троих мальчиков, которые уже подросли: "тебя начинают гнобить, мол дети-то выросли, шуруй на работу! " Казалось бы, вот он отдых и спи всю ночь, и чай попей, а фигушки! Неположено!


Так вот, отвлекли и сразу забыла чем хотела закончить. 
Порой просто голова идет кругом, кажется, что глаза сейчас разъедутся в височные зоны и вырастут рефлекторно еще пару ушей и пару рук, мне снятся ужасные сны, что кто-то из детей падает из окна, тонет в яме, давит машина и тд. Я не расслабляюсь ни днем ни ночью, ныть мне неположено, потому что "нарожала-сама виновата" - нефиг ныть! да и кому ныть, у всех проблемы, и куда круче моих. У меня-то не проблемы, я понимаю, у меня просто немного усталости от того, что нет мобильности и чуточки свободы, что не успеваю. Я конечно  же счастлива, что Господь мне дал столько деток! Я понимаю, что муж у меня суперидеальный, но порой и он меня не понимает....
Так вот, что по итогам моего самоанализа, так называемого, я вижу: гордиться нечем. И слава Богу! Надо дальше жить! Есть  к чему стремиться! 
Мне интересно, кто-нибудь из вас чувствует себя в чем-то удавшимся полностью? Напишите! 

Излила тут на вас кучу пустой и бестолковой болтовни, но я верю, что многих из вас посещали подобные мысли и вам есть, что сказать. Обсудим!?

P.S. сегодня без фоток, так как, пока не установлены никакие проги на моем ноуте.