Мысли вслух многодетной мамы

Просто мысли, просто ни о чем... На каждого осень по-своему действует. Вроде и хандрить некогда, но голова забита думками какими-то.

***

Вот все говорят, да ладно будет легче ПОТОМ (вообще интересное и таинственное слово "ПОТОМ"), дети вырастут и т.д. Но получается, что дети растут и реально возникают новые проблемы. Да старшие спят по ночам и не орут беспричинно. Но у них просто формат крика другой, не "аааа", а "Да надоели вы мне", "да не хочу я это делать" и все в таком духе. И таких поводов покричать у них ого-го как много.
Но с другой стороны, никто так не ценит тишину и покой как мы!

***

Раньше я думала, вот детки подрастут и одену каблуки и наряжусь... а на деле: 31 год, спина болит, как- будто мне лет 90. Я реально понимаю, что каблуки остались в прошлом, здоровье уже не позволит. Получается, что в институте было не до них, потом сразу дети, дети, дети опять не до них, а потом сразу старость...)) 

Наряды... Все думаю, надо надо наряжаться (по утрам и вечерам...). А куда? Куда наряжаться-то? Дома сижу жеж. Вот например, сейчас зима на дворе. Никто ж моего платья не увидит на улице. а дома? Дома, меня то обкакают, то сопли вытрут, то руками жирными обмажут, то удобно лечь на диван, чтоб дух перевести и ноги закинуть, опять же не до красивых нарядов. да и вообще, квартира у нас очень жаркая, шорты да майка - мой любимейший наряд. 

Но все-таки опять думаю, что надо что-то делать, купить пару легких платьев что-ли. Ну ведь должен же муж меня хоть когда-то видеть не горбатой и бегающей в запарке со шваброй, а элегантной дамой такой с походкой павы... Пишу сейчас и ржу представляя себе всю эту картину: рядом орут дети, и я такая плыву навстречу любимому, типа "и пусть весь мир подождет..."))

Вообщем, остановилась на легких нарядах. и прямо дала себе слово воплотить в жизнь задумку.))) Ахах, вот только доберусь до магазинов.
Но с другой стороны, вероятно так Господь учит меня смирению да и разве может сравниться счастье быть мамой с какими-то нарядами и салонами красоты...

***

Мы с мужем не раз думали: вот подрастут детки, мы и попутешествуем, и по реке сплавимся, и в горы поднимемся, и в кафе сходим вдвоем, и еще куда-то, а теперь угараем. Вот сейчас, пока это недоступно физически, у нас есть средства на это, а там глядишь и не будет... Кто знает, что будет через лет этак 10 с работой мужа, а ведь он один кормилец в семье...

И еще смеемся, что и я уже не ходок в горы со своей спиной...

Не, все-равно пока надежды еще живут. вот в конце ноября записалась к остеопату. Надеюсь он меня подправит и качество жизни повысится.
Но с другой стороны - от беды может Бог уберег!

***

Все вот хвалят многодетных матерей. А я в последнее время постоянно задумываюсь о том, какие молодцы многодетные отцы! Это ведь надо столько лет терпеть беременную жену, ее токсикозы, загоны и пр., воздерживаться подолгу, потом значит воспитывать ораву детей, их выходки и вечный шум. Мне кажется, им гораздо тяжелее все это дается, ведь они по природе другими созданы. Это мы клушки по натуре, а они-то другие! Их надо реально беречь, почитать, уважать и ублажать!

Смотрю на своего мужа, сколько всего делает он для нас, сколько вместе мы пережили и понимаю, как все это нелегко ему! и какой он крепкий!
Но с другой стороны, чую. многодетным отцам светит РАЙ!))

***

Я опять убедилась, что каждый ребенок  привносит в семью больше счастья и любви, как бы слащаво это не звучало. Но это не объяснить, это можно понять, пройдя самому.

***

Каждый раз переживаю, а как я  буду справляться, когда родится еще один и каждый раз сама от себя гоню эти мысли, мол придет время и Господь все устроит. и вот точно все ведь устраивается чудесным образом. В прошлом году все удивлялась как так все здорово вышло и нигде расписания не пересеклись у детей и все я  успевала. А в этом году и вовсе Господь все так устроил, что мне даже проще чем в прошлом! Вот что тут скажешь?!- Слава Богу да и только!

***

Сын у нас один знает что ему у деда Мороза на НГ просить, уже недели три как письмо написал и положил на лоджию. И нас всех гоняет, чтоб тоже скорее определялись с пожеланиями. Папа наш тоже давно определился- у него сумка порвалась. За Василису с Федей понятное дело все решено. А вот мы с девчонками никак не можем сообразить что нам надо. Я на днях даже расплакалась по этому поводу. Вот помню ведь перед родами что-то очень надо было и напрочь забыла что. ну не обидно ли!? и ведь пройдет Нг я вспомню,как назло. Муж утешил, мол у тебя там день Рождения будет не переживай...Вот каждый день думаю, что же мне надо-то??? как же порадовать себя!?
ахах, на данный момент мне точно нужен кг батончиков ротфронт)).

***

Удивительно но каждый год я напрочь забываю в каких куртках дети ходили зимой. И приходится для этого открывать архив и смотреть фотографии, чтобы вспомнить. Кстати насчет вещей. Вроде у нас их не так много, всего по минимуму и то я постоянно ищу и теряю то, что надо. Посмотрю на некоторых многодетных в инстаграме, у них каждая фотка в разном наряде и думаю где они умудряются все хранить?

***

Нервы натянуты как струна. Иногда прямо ощущаю, что просто необходим какой-то выдох. нужно отключиться от реальности хотя бы на несколько часов, но как, если даже во сне снятся дети и кошмары с ними связанные. Сегодня вот приснилось, что сын упал с 9 этажа, очнулась ноги ватные, по всему позвоночнику нервная дрожь. подруга мне тут недавно говорит, плохо мол что ты не пьешь.)) Зато я шоколад тоннами ем, никакая поджелудочная не выдержит, а если еще печень сажать...

***

Я тут повадилась смотреть на ютубе "Я худею на НТВ" и мужа подсадила. Недавно решили фильм посмотреть. а он мне: "А давай лучше про худеющих посмотрим". Вот хорошо, когда муж и жена на одной волне.

***

В конце прошлого года я писала список желаний на 2015 год, у меня получилось 22 пункта и вот недавно нашла этот список. год прошел без месяца. 10 желаний исполнилось, несколько потеряли актуальность. Вообщем, интересно читать этот список спустя год и зачеркивать то, что получилось. Напишу в этом тоже списочек.

И на прощанье - сейчас наткнулась на фотографии ровно год назад, я как раз только узнала что беременная и ничего меня кажется не радовало. И как мы раньше без Феодорчика жили?!))

Мои пятые роды. Часть 2.

Ну вот, вчера я успела вовремя приготовить суп, поэтому дети меня не съели, и я могу дописать продолжение этой животрепещущей истории.)) 

Часть 1.

Врач смотрит меня: Открытие 4-5 см..

Я дар речи потеряла на миг! Практически вскочила, забыв, что я беременная, в глазах слезы: «Как 4-5? Так мало?! Да вы что!»

Я ведь с Василисой так не мучилась вначале, а в роддом приехала с 6 см! А тут я уже без сил, столько часов мучаюсь и только 4-5. Я на мгновение впала в отчаяние и тут же говорю врачу: «Я пойду еще погуляю, это я тут еще долго буду, не хочу в родзал.» А она испугалась, вдруг я неадекватная какая, тут же давай мне: «Да вы что? У  вас пятые роды! Вам нельзя уходить! Мы сейчас все сделаем, вы родите быстро!»

- Не умею я быстро рожать, 4 раза уже прошла через это и не научилась. А клизму будете делать?

- Нет, клизму уже поздно.

- Да мне в прошлый раз с 6-тью см делали!

А мне лишь бы время потянуть, я напугана до полусмерти:

 -Ну, пожалуйста, сделайте!

Врач говорит: «Во, люди, одни клизму не хотят, другие умоляют, чтоб сделали...»

Вообщем, выхожу, прощаюсь с мужем. Плачу. Внизу заполняют на меня все данные, на схватках я вся умираю, но все же пытаюсь расслабиться и пропустить боль через себя, а не зажиматься.

Дальше в лифт  и в родовую. В лифте такая добрая бабушка меня утешает: «Потерпи дочка, скоро все будет позади...»

Захожу в родовую. Там лежит женщина и ребенок отдельно. Я подумала, ну вот везет же некотором уже отмучились и думаю, странно, живот после родов совсем не опал.

Позже я поняла, что ребенок из соседней родовой лежит, а эта еще рожает.

Легла я, прокололи пузырь, воды светлые. Слава Богу! Собрались мне окситацин вколоть. Ох уж этот окситоцин, боюсь его как огня, как вколят вечно, так схватки не прекращаются и боли нестерпимые. И тут на свое счастье, это наверно, мне сам Бог помог, я вспоминаю, что после Василисиных родов мне его вкололи для сокращения матки, и у меня начался аллергический приступ. Я врачу об этом сказала, и она побоялась мне его вкалывать. И как же мне подфортило! Я  хоть имела возможность отдохнуть между схватками.

А в роддоме между тем был настоящий аврал! Настоящий военный госпиталь! Один или два роддома в городе закрыты на помывку и в этом роддоме ужас, что творится. Родовые столы не успевают мыть, все коридоры заполнены.

Две родовые и все заняты. Врач и акушерка бегают от одной к другой, не справляются.

Крики нечеловеческие просто разносятся по всей родовой, мат, ругательства,стоны, ой чего только не услышишь. Мои схватки все сильнее и сильнее.  Я лежу опять на том же столе, что и с Василисой, всё как вчера. Смотрю на икону на стене и, кажется, что это никогда не кончится. В этот раз мне забыли даже КТГ прицепить и систему не поставили, я хоть не привязана. Правда разницы и нет вовсе, я как легла на один бок, так от болей даже и не могу шевелиться. А на схватке, мне кажется, что сейчас я свалюсь как колобок с этого стола пузом вниз, расшибусь в лепешку и умру. Короче, оптимизм зашкаливает.)) Все тело трясется от страха и волнения.

Проходит время, смотрят открытие и все те же 4-5 см... Я никогда не рожу!

Рядом женщина орет: "Я умираю! помогите!" и мне еще страшнее. Заходит врач и так спокойно преспокойно читает ей лекцию: "Ты не умираешь, ты всего лишь рожаешь, так уж устроено природой, что женщина рожает с болями..".и все в таком духе. И говорит это ну настолько спокойным тоном, что мне почему-то так смешно где-то внутри становится (да, это наверно уже диагноз, вечно смеяться над всем и вся). 

Женщина кладет себе тряпку в рот и продолжает мычать. 

Я не ору, понимая, что от этого только хуже мне и малышу. Но стонаю и дышу глубоко, изо всех сил стараясь расслабиться и представить, что с каждой схваткой мой малыш все ближе к выходу. Опять вспоминаю Севастийских мучеников (я их всегда вспоминаю почему-то), вспоминаю Марию Египетскую (мою покровительницу), между схватками бормочу: «Господи помилуй, Пресвятая Богородице помоги мне, облегчи мою боль, помоги справиться...» Опять утешаю себя, что всё дается по силам, что все как-то переносят это, что я сама 4 раза это перенесла ( и непонятно как тут опять очутилась, ненормальная), значит перенесу и в этот раз...

Тут значит, женщина рядом начинает рожать. Я повернута на бок от нее, но от болей в глазах все помутнело. Наблюдаю краем глаза, что  персонал одевает перчатки, и они начинают тужиться. И в этот момент моя боль все более нестерпимая, и я снова вспоминаю слова из видюшки: «и когда вы поймете, что терпеть уже просто невозможно, знайте, что совсем скоро конец.»

Огромные капли пота выступают, немеет все тело, боль нечеловеческая пронзает с очередной схватки, и потуги начинаются.  Меня бросает в ужас, что сейчас у меня не успеют принять роды, ведь все рядом заняты с соседкой. А врач между тем очень опытная, она по дыханию определяет, что у меня потуги. И тут же я расплывчато вижу, что они вынимают малыша у соседки, снимают перчатки, одевают новые и бегут ко мне. Я знаю, все происходило очень быстро, но мне казалось, шли годы. Одновременно из соседней родовой тоже кто-то крикнул что рожает. Но врач, сказала: здесь пятые роды, сначала здесь примем.

Я уже не могу самостоятельно двигаться, боль перебивает разум. (как женщины рожают в одиночку я просто не представляю, я реально в эти моменты от боли не соображаю, не вижу, не понимаю  ничего).Кстати, именно в этот раз мне казалось я идеально рожала. Я только к пятому разу поняла, как правильно продыхивать схватку, как пропускать ее через себя, как пытаться расслабиться! Век живи, век учись!

 Меня разворачивают, мы начинаем тужиться. Акушерка почему-то сразу наваливается на меня и начинает выдавливать малыша локтями (зачем-то!?).  И вот оно долгожданное облегчение! Долгожданный крик!

-Мальчик!

Кладут на живот! И через некоторое время перекладывают под лампу рядом, а сами убегают в другой родзал, там очередные роды. Лежат на столе 3 ребенка уже. Я не верю, что все позади. Глаз не свожу с ребенка, все боюсь вдруг перепутают.)) В этот раз никакой эйфории, только безумная усталость...

Взвешивают их примерно через час. Сначала соседкиного мальчика:

- 4160

Я говорю: «Ого, какой большой!»

-А ты думаешь твой меньше будет? У тебя тоже большой!

Взвешивают моего:

-4180

-Ну! А ты говоришь!

Звоню мужу, сообщаю, что сын родился.

- Во сколько?

- В 11.45.

-А я в 11.40 из храма вышел.

Мой любимый, он не оставил меня в трудную минуту.

Кроме него за меня молились батюшка и мама. И я всем нутром ощущала эту поддержку.

После родов я долго лежала в родовой, поскольку меня некуда была переводить. Мне дали Феденьку под бок. За это время чего только я не наслушалась от орущих рожениц. Я хоть и была в прострации, но как же было приятно что я уже не беременная и не рожающая.)) 

Привели новую роженицу рядом, она вся крючится от боли. Смотрю на нее с большим-пребольшим сочувствием – у нее еще все впереди... Она правда с порога договорилась с врачом: "А можно я буду орать?" Врач ей: "Хорошо, Свет, ори, но учти, я тогда тоже буду орать.")) 

Не ну а чЁ, главное сразу расставить все точки над И.))

Федор родился фиолетовый, страшный такой, какие-то нереально длинные пальцы на ногах и руках. Я подумала, наверно какие-то отклонения... Но теперь он оброс жирком, фиолетовость прошла и стал красавцем.))

А дальше... дальше он орал и орал в роддоме, потом дома. Наорал грыжу себе. Все врачи, узнавая как прошел процесс родов, говорили - родовая травма. Акушерка поторопилась меня скорее родоразрешить в этой запарке и передавила ему головку. Но сейчас мы прошли курс лечения у остеопата, видно что сдвиг положительный, он перестал хотя бы орать "беспричинно". 

Я впервые родила без порезов и разрывов, лишь только микротрещины.

Мне запомнилось, что иду я в роддоме в туалет и ощущаю огромную усталость моральную и физическую и мысль: «Я не хочу больше через это пройти еще раз. Я устала...»

Простите, что вот так непозитивно заканчиваю, но получилось так как оно есть, мои мысли, чувства и переживания без прикрас. Роды и беременность для меня - это подвиг. Я ведь так и не нашла в себе силы написать о 4-ой беременности, там мне реально казалось, что жизнь закончена и вот они муки ада. 

Но с другой стороны я рада, что Господь дает такие испытания, вижу много пользы в этом.

Слава Богу!

И надеюсь, после моего страстного рассказа поток в роддома не поредеет.))) Оно ведь того стоит!

Мои пятые роды. Часть 1

Три месяца после родов прошло, кое-что уже подзабылось, но напишу как помню.

Как я боялась родов! Я всегда родов боюсь до изнеможения, но в этот раз особенно, поскольку после рождения Василисы прошло так мало времени и, вся боль помнилась очень хорошо, как -будто вчера это было! И если на роды Василисы я ехала с улыбочкой и слегка на позитиве, то в этот раз с головной болью от предстоящего ужаса. Вообще последние недели беременности все мои мысли были заняты только родами и родами. Такое ощущение, что в мозгу осталась одна извилина отвечающая за роды. Муж мне говорит про какие-то новости, про курс доллара, а в голове – роды. Я знала, что нужно отвлекать себя, что страх мешает,  но избавиться от него не могла. С каждыми родами чувствительность к боли становится все выше и это не приносит радости.

ПДР был у меня 4-5 августа. И я была уверена, что рожу 5-го августа. Я так и говорила всем: «Рожу пятого Пятого!» Пару раз мужу приходилось оставаться работать дома, потому что у меня были ложные схватки. Потом он потерял всякую веру в то, что я рожу.)) И говорил, что раньше 10-го я точно не рожу. И вот прошло 5-ое число... Я приуныла. Очередная тяжелая беременность измотала меня. Передвигалась я с трудом и болями в спине, вечная тошнота... И опять не могу разродиться сама без прокола пузыря. Неужели опять сдаваться на стимуляцию?! Как же я это не люблю. Но в организме все глухо как в танке.

Ночь с 5-ое на 6-ое августа. Проснулась в 2 часа и через несколько минут прошла больная схватка. Первая, видимо, во сне прошла и меня разбудила (я так думаю). Через 10 минут проходит еще одна схватка, да больная какая! Начитанная и наслушанная историй, как приезжают с полным открытием в роддом, я всегда этого боялась, все-таки пятые роды, мало ли как открытие пойдет. А схватки прошли такие, что кажется, что у меня уже большое открытие! Вообщем, волнуюсь и жду дальше, проходит 5 минут и опять больнючая схватка, которую я продыхиваю и стараюсь максимально расслабиться. Потом еще одна через 8 минут... Вспоминаю 4-ые роды, у меня поначалу были совсем нечувствительные нормальные такие схватки, а тут прям больные. Включаю схваткосчиталку на компе, проходит следующие пять схваток нерегулярных, а с разным интервалом и, конечно, она мне пишет: «Не волнуйтесь это еще  не роды.» 

А я такая ей отвечаю прямо вслух: «да что ты знаешь, у меня пятые роды, в родах я!» Вот ведь не думала, что буду со схваткосчиталкой разговаривать.))

Мужа будить пока все же не решаюсь, я его итак уже достала с ложными схватками в последнее время, это будет уже несмешно. Короче говоря, глубоко дышу в схватках, между схватками чувствую себя преотлично, только бегаю каждый раз в туалет... Успеваю повязать, прочитать Акафист Феодоровской Божьей матери, от которого так спокойно на душе становится. Думаю: «ну вот, сегодня я увижу своего сынулю, 6-ое число будет дата его рождения!» А в схватку наклоняюсь к столу и глубоко дышу и переживаю боль. Так я дотерпливаю до 4.30 утра и иду будить мужа. Кстати, в этот день двое старших были у свекрови в гостях.

Мужа бужу: «нам пора, сегодня рожать будем!» Он вскочил: «правда что ли??» Весь сон как рукой сняло. Собрали спящую Василису, разбудили Иришку и потихоньку выдвинулись.

Васе говорю: «не гони, я боюсь роддома.» Ехали не спеша. Подъезжая к воротам, я ему: «Погоди, давай тут постоим, не заезжай.»

Сидим в машине у роддома. Схватки идут с интервалом 5-8 мин, я вся извиваюсь, а между схватками разговариваем ни о чем. Расслабиться, конечно, не получается, нервы на пределе, страх зашкаливает, голова ломит.

Вася решает покататься по городу вблизи от роддома, надоело ему сидеть. А мне так плохо, такое ощущение что я вот-вот рожу, но в то же время как-будто процесс раскрытия все на одной стадии подвис.

Ездим так до 6 часов утра. А там Макдональдс рядом. Муж говорит, что он проголодался. Заехали в автомакдональдс, они себе там поесть купили с Иришкой, мне кусок естественно в горло не лезет.

Время прилижается к 7 часам. Мы уже второй раз в магдональдс заехали, так как с первого раза они не наелись, а у меня все также как и было, схватки каждые 5-8 минут, и это мне уже не нравится, видно, мой страх мешает продвижению. Мне даже трудно описать, как я боялась, в какой панике я была.

Тут Вася говорит, что надоело ему все это, что я так еще неделю рожать буду, и мы поехали отвозить Иришку в садик. Отвезли ее. Я говорю, в туалет хочу сильно, поехали домой снова. Сама еле ковыляю уже и думаю: не родить бы в туалете.) Муж угарает над всем этим процессом. Между тем звоним маме, чтобы приезжала.

Вся эта тягомотина длится до 9.30. Ждать больше нельзя. Я измождена, схватки вымотали меня вконец. Собираемся снова в роддом, как раз на пороге сталкиваемся с мамой, оставляем Василису. По дороге заезжаем на почту, отправляем посылку! Еще умудряемся над всем этим процессом смеяться.)) Пишу смс подруге прошу молитв, плачу, что никогда не разрожусь видно.

В этот раз заезжаем на территорию роддома, и опять я не могу туда идти,минут 20-30 сидели в машине. При одной мысли, что сейчас меня положат, вколят окситоцин, мои ноги становятся ватными. А тут вроде и рядом же, если что затащат, примут роды.))

Но муж тут взял все в свои руки и сказал: «надо!»

Заходим в приемную. А там знакомая сидит, с которой гуляли летом и срок у нас одинаковый, давай угарать, надо же совпадение какое (но позже выяснилось, что она не рожать приезжала, а на осмотр, родила она на три дня позже меня потом). Сидим в очереди. Также сидят молоденькие девушки с мужьями ожидающие первого ребенка.  А я на схватке дышу как паровоз, вся от боли корчусь, короче смехота, напугала всех (хватки через 3-5 минут..)

 Они на меня испуганными глазами смотрят. Идите, мол, без очереди. А я: "да, я не тороплюсь как бы. Спокойно, товарищи" )))

Ну вот захожу в приемную наконец.

-У меня схватки с двух часов, пятые роды.

Когда там услышали, что роды пятые, глаза расширили, срочно врача вызвали.

А я в душе и  в голове прям рисую себе картину, что сейчас скажут полное открытие, срочно меня на стол и рожу за 5 минут без боли.))

Продолжение следует.... 

А мне нужно успеть суп сварить до приезда школьников.))

Ни о чем...

Утренний марафон по мытью полов позади, суп сварен с вечера, в мульте готовятся диетические сырники, Федор спит на улице, а Василиска увлечена игрой, напишу пожалуй.

Почему детям так нравится все портить!?

Василиса залезла в шкаф и накакала там. Я об этом и не знала. Открываю вчера, смотрю засохшая какашка на настином новом белом кеде. Ну кеду я помыла.. Утром сегодня Настя решила их на вторую обувь взять в школу, сказала мне, что кеды воняют. Я всерьез не восприняла, говорю, да ладно выветрятся.)) Но когда сын достал вонючую рубашку... пришлось срочно гладить ему водолазку. И ведь в этом шкафу все висит чистое и глаженное.

А недавно она тоже самое сделала в Иришкин кукольный домик. Я даже сообразить не могу, как она умудрилась это сделать. Дети угарали до слез, а я пыталась им сказать, что нельзя смеяться, а то она подумает, что это хорошо, но у меня ничего не получалось, потому что я сама под столом была от смеха. Мамаша, блин.

Ну ладно малыши отжигают. Но вот с выходок старших уже не смешно совсем. Ира (5лет 8 мес) недавно вырвала лист у хорошей книги, чтобы порисовать якобы. Я была вне себя, так у нас еще никто не делает и не делал.

А сын (7лет,9мес) разрисовал линолеум в детской. Зачем? Для меня загадка лично.

Умудрились порвать новую игру подаренную нам Катей. Не, ну люди играют годами, а у нас как варвары...

Не буду дальше продолжать все и так понятно, думаю.

_______________________________________________________

Каникулы в этот раз выдались прекрасные! Дети всю неделю вели себя отлично. А все почему, да увлеклись конструктором и сидели играли по полдня. Ну вот почему так бывает крайне редко?! В основном только носятся и дерутся  и из холодильника не вылазят. А тут прямо подарок Божий мне.

Правда к выходным видно надоел им мир и в субботу вели себя отвратительно и довели нас конкретно. 

_______________________________________________________

Всю неделю пекли.

И сами ели..

_______________________________________

До каникул сходила на осенние утренники. 

На Иришкин утренник ходила с Василисой, так она весь час сидела с открытым ртом, так ей было интересно.)

Василиска у нас болеет непрестанно, уж не знаю светит ли ей садик в будущем... Вот и сегодня проснулась больная, настроение сразу упало. 

Кстати, кто спрашивал не заболели ли дети после святого источника - никто не заболел. Слава БОГу!

______________________________________________

4 ноября мы спали до 9 часов. Я не помню когда такое было вообще! А после обеда ходили в гости. Дети из гостей опять пришли голодные. Странные они у нас, в школьной столовой почти не едят, в гостях тоже, а дома такое ощущение что едят и едят...

_______________________________________

Василиса почти не говорит, но иногда слова прорываются и все так радуются. Она у нас самая хозяйственная. Одна из всех не пройдет мимо мусора, обязательно захватит и отнесет в мусорное ведро. 

В магазин пришли, она увидела, что морковь на полу валяется, тут же давай поднимать и складывать на место, хотя взрослые рядом толпами ходят и ни один не нагнулся. Все-таки у детей можно многому поучиться.

___________________________________

Очень мне не хватает общения с мужем. Так хочется побыть вдвоем, куда-то съездить, сходить, поболтать. 

Феодорик наш как вечер, так закатывает скандал и не спит до часу ночи, поэтому муж укладывает Василису и составляет мне компанию, смотрим какой-нибудь фильм вместе, иногда правда один из нас засыпает еще до фильма.))

К слову, в зале у нас жутко скрипят полы, только вроде уложишь малого, шаг сделаешь как тут же его разбудишь. Муж обещал на серебрянную свадьбу полы поменять. Ахах, как раз к внукам.)) Вот жду теперь.

______________________________________

Чем занималась Василиса пока мама пост писала. Доставала подгузники и складывала в шезлонг.

Все никак не сяду не напишу пост о пятых родах, хотя уже Феодорчику три месяца исполнилось и кое-что стало забываться.

Осень...или мама приехала-2

Ходили вчера с мужем на собрание и на открытый урок к сыну. И после этого что-то так захотелось снова посмотреть фильм "Однажды 20 лет спустя." Мы его всего раз смотрели лет 5 назад, и вот вчера смотрели как в первый раз, многое забыли. Ну до чего же жизненный фильм, так много схожего с нами.  Я весь фильм то плакала, то смеялась. Мне мои пятеро детей показались сущим пустяком против десяти у главной героини.

С погодками мне так не хватает  мобильности. Сейчас вот грязно на улице, погулять с двумя не выйдешь, иначе это просто будет надрыв, и я слягу со своей спиной. Поэтому с прогулками очень туго.

И вот чтобы мне сходить на утренники и на собрание на этой неделе приехала мама на три дня. Она побудет с Василисой, а я с Феденькой схожу везде.

И сегодня утром уложили Федора с открытым окном (иначе он не спит совсем), а сама с Василисой рванула на прогулку. 

На улице идет снег с дождем, но воздух такой свежий!
В парке почти ни души... площадки опустели...

 Василису в коляске с непривычки тоже разморило...

Фотки мои, конечно, с телефона и не передают и сотой доли всей красоты.
Я иду в голове песня: "Полной грудью вдохну воздух этих полей мной давно позабытый на вкус..." и улыбаюсь непонятно чему. Сама себе напоминаю собаку деревенскую, которую отпустили с цепи и она носится по двору сшибая все на своем пути от радости что на свободе оказалась.)) Знакома такая картина кому-нибудь? Я все детство это наблюдала.

Дождик и снег накрапывает и летит в лицо и такая тишина. Лишь вдали слышна стройка...Иду и радуюсь в миллионный раз, что живу около парка.

И Господь рядом...

И не крутится колесо обозрения... будет спать до мая...

И мы довольные делаем селфи... Жизнь-то хороша как ни крути!

Покупаем продукты и идем домой, там уже Федор орет.  Звоню мужу по дороге и так мне грустно, что его нет рядом, когда мне так хорошо. Мой самый дорогой человек, детки вырастут разлетятся, а он останется со мной, мой верный друг...

И вот моя добыча из магазина. Муж назвал меня козочкой. У меня видно авитаминоз,так овощей хочется.

А мама, что же мама, спросите вы?! А мама решает сложные задачи: Куда делись пары у всех этих носков? Будет ли когда-нибудь порядок в шкафах? И где бы поблизости купить Босс,чтобы отстирать пятна у новой рубашки внука.)))

Вот так и живем...

Выходные...

Доброе утро! За окном дождь мелкий, холодный, темно... В такую погоду только спааать. Вообще, иногда спать хочется до одури, сидишь и думаешь, вот что бы отдать сейчас за то, чтоб поспать дали!? Но кто ж даст-то!? А иногда хочется с мужем вдвоем побыть, посмотреть фильм, поужинать...Но вечером оба падаем, пока уложим всех. Правда в субботу мы все-таки посмотрели, хоть и не вдвоем, а с Федором, но все же. Фильм назывался "Неотразимая Марта".

Меня часто спрашивают как дети молятся, как ведут себя в храме.

Молитва в основном больше похожа на цирк, бесконечные ссоры и споры, и иногда кажется, наверно, лучше вообще не молиться, но с другой стороны как-то же надо их приучать к вере...

Дети, конечно, существа интересные. Тут в пятницу читали молитвы с Настей и Васей перед Причастием, а Иришка в это время баранки ела. Так мы только домолились, Настя пошла, смотрит баранок нет, налупила Ире, что никому не оставила.)) И все-равно ей, что минуту назад у Бога прощения просила. Я так думаю, наверно, это все с возрастом все же придет, сейчас же никакого понимания нет. Мне вообще кажется, что наши дети всегда о еде думают. Я вот заметила, я Насте задачу объясняю, а у нее мысли как бы на кухне кусок повкуснее какой урвать. она изо всех сил старается терпеть и дослушать, и потом летит сломя башки что-нибудь взять пожевать.

В храме ведут себя по-разному. Старшие часто перед храмом с утра нервы хорошо потрепят, потом их отпускает, а младшие понятное дело непредсказуемы, с них ничего не возьмешь. Мы встаем всегда к лавочкам, гораздо важнее сохранить спокойствие посадив детей, если они устали, а не слушать их вопли. Мы с Васей к исповеди подходим с малышами, я с Федей, он - с Василисой. 

Ира раз двести спросит скоро ли конец. 

Зато истории про святых и особенно про мучеников, а также интересные истории о чудесах они слушать очень любят.

А чудеса на самом деле сплошь и рядом.

В субботу после обеда поехали мы на святой источник в Ташлу к иконе Божьей матери "Избавительница от бед". Я уже не раз писала о наших поездках туда. И вот выехали мы и встали в мертвую десятибальную пробку. Стоим полчаса уже, продвижения никакого, в час по чайной ложке. Дети уже психовать начали, я уж и сама думаю, наверно, Пресвятая Богородица сегодня нас не ждет. А потом говорю: "Дети давайте помолимся, глядишь и пробка рассосется", и давай петь: Богородице, дево радуйся... И хотите верьте, хотите нет, не прошло и пяти минут, как мы поехали! Как-будто никакой пробки и не было! Дети так обрадовались. Вот вам и чудо, говорю им, они соглашаются.

Приехали туда. Ну кто купаться будет? Все на энтузиазме такие, смеются, что готовы и плавать и нырять, пока до дела не доходит.))

Заходим в купель. Иришка меня удивила, вперед всех начинает все с себя снимать, так целеустремленно и живо, но по мере того, как одежды остается все меньше, энтузиазм пропадает... Вижу, что она вот вот передумает. Вася быстро раздевается, берет ее на руки и окунается с ней. дыхание перехватывает, вкрикнуть не может, вытираем ее, одеваем, она довольна собой. прямо не верится, что без ора.

Следующая Настя идет, правда не с таким энтузиазмом, но все же живенько раздевается и папа с ней окунается. Опять же все достаточно спокойно проходит. Очередь до Васи доходит, тот сидит ревет, боится, но мы никого силком не тащим, хочешь -иди, не хочешь -не иди. А он видно сильно хочет, но не может...Да и стремно, девчонки же окунулись, засмеют ведь. И вроде разделся и даже пошел, но вернулся. Не смог... 

Василиса обалдевшая от того, что вокруг происходит, сидит батон жует, у нее в глазах все написано. Спрашиваю у нее: "будешь окунаться?" Машет головой, мол буду. Ну давай раздеваться. Быстро раздеваю ее. Обычно я сама малышей не осмеливаюсь купать, а тут такое спокойствие какое-то. Болезни одолели просто и какая-то уверенность, что на пользу пойдет. 

Папа берет Васену на руки, она так спокойно себя ведет, молимся чтоб Богородица водичку подогрела. Папа окунается вместе с ней, она конечно обалдела слегка, но даже не орала! Я то настроилась на 20-минутный крик.)) 

- Ну что и Федора давай, раз такое дело. Он все это время так послушно лежал в коляске. Пока его раздевала она покричал немножко, а после того как окунули, одели, уснул довоольный. 

Муж мой все это время раздетый в мокрых трусах пребывал, такой стоик!

А Вася все это время плакал... и половину обратной дороги плакал и причитал: "Ну почему я не смог?"

Я тоже не купалась, у меня при одной мысли только сразу в голове Севастийские мученики стояли. Ну очень я слабая на это дело. 

На обратном пути остановились, кушали бутерброды и пили чай.

Купили им плакат, чтоб не ленились:

Только вот пожалела что не купили еще один: жизнь трудолюбивого человека. Надо было два контраста рядом повесить.

А в воскресение дети так хорошо себя вели, играли полдня тихо мирно, что бывает так редко!

Играли они в художественную школу. Сначала Настя была преподом, задавала им нарисовать такие безобидные картинки: домик, цветочек, девочку. Потом поменялись и препод стал Вася. У него сразу задания пошли нарисовать дикобраза, волка.

А это дети опять задачи решают, папа все их воспитывает. Но пока никак любовь к математике не просыпается...

У Василисы сейчас самый интересный возраст. Научилась говорить: "Ми" (мне) и теперь как что-то дают, так орет громче всех. )) Кормить не дает себя, все только сама.

А на этой неделе у нас целых три осенних утренника у старших детей. Готовимся вот. Я помидору вырезала и тихо радовалась, что сын будет не капустой. Капусту я бы точно не нарисовала.))